C’est la rime qui résume bien l’histoire que je vais vous conter dans ce post. Il était une fois…

ma maman! Tous en choeur: “vous vous ressembleyïïÏîÿyyy! c’est exzepzionnaiiiil”

Maman qui promenait Killer, notre roquet asocial, la responsable du-dit chien se trouvant à l’autre bout de la ville, pour dogsitter les chiens de l’aînée de la famille. Wouf.

Maman faisait ça bien, avec amour, deux fois par jour.

Jusqu’au jour où l’anus de Killer fut assailli subrepticement par une truffe inconnue, provocant une bagarre. La violence fut telle que ma mère chuta.

Quelle ne fut pas ma surprise lorsque ma mère, au téléphone juste après l’incident, me précisa en pleurs que non seulement la propriétaire du sale clébard vicieux ne lui porta aucune assistance, mais lui demanda son adresse d’un ton menaçant.
Je la briefe rapidement au téléphone: si ils viennent t’emmmm…bêter, tu donnes mon numéro et tu dis que c’est moi la responsable du chien!
Non mais ils se sont crus dans un Julien Courbet ou quoi?

Le lendemain, c’est le mari de la connasse qui vint sonner à la porte.
Le brave homme soumis a certainement du réaliser alors qu’il sonnait qu’il n’avait strictement rien à dire. Il a du se sentir bien con en voyant ma maman dans le plâtre. Ah bravo! Tu veux la payer la facture d’hôpital? Tu les sens arriver les dommages moraux? On le fait piquer ton sale clebs ou je laisse Killer l’achever? HaHa!

C’est depuis cette mésaventure que j’ai apposé sur la porte de notre demeure le message suivant:

si t’embêtes ma maman, je te pète les dents!

With love, Florence.

Un joli casus que voilà, les juristes. Z’en pensez quoi? Moi je dis, je prends ma fourche et ma torche et je vais tout péter mais l’assurance responsabilité civile risque pas de me couvrir.