La première fois, je me suis fait insulter (de cochonne, mmh!) dans le quartier un caca était en jeu, mais là, c’est bien parce que Killer reniflait un buisson en face de chez CE MEC que je me suis fait engueuler comme la dernière des débiles! o_O

Alors que Kiki reniflait paisiblement un arbre, un gars me hurle dessus depuis son balcon du premier étage:

- Dites vous le faites dégager votre chien?
- Pardon?
- Mettez-le sur l’arbre à côté!
- Ca va aller? o_O
- Vous voulez que je descende avec mon tuyau d’arrosage?
- Euh, si vous voulez nettoyer votre trottoir, oui?
- C’est vous que je vais nettoyer!
- Mais j’en ai rien à foutre?! Descendez ouais??
- La politesse ça s’apprend hein! (venant d’un gars qui me menace depuis son balcon, j’adore!)

Et alors que je m’éloigne, j’entends résonner un:

- ENFOIRÉE !

Non mais QUOI ici? Ca m’a vraiment énervée et déprimée. Si je ne peux plus jouir de mon plaisir biquotidien tranquillement, à savoir promener le chien ;-), sans me faire engueuler et menacer, sérieusement, il y a un problème quelque part.

Rien de mieux à faire

Moi aussi j’ai parfois envie de faire ma nazie, par exemple quand je vois les gens systématiquement garés sur le passage pour piétons ou à moitié dessus. Ca gêne ma visibilité et je manque à chaque fois de me prendre une voiture en traversant. Mais je sais bien qu’il n’y a pas assez de places pour se garer dans le quartier alors je prends sur moi… 

Bon ok, là on peut avoir un doute :-)

Quoiqu’il en soit, les gens qui engueulent les passants qui ont un chien n’ont-ils vraiment rien de mieux à faire? Je me pose la question! J’ai une tête à claques? Ou alors Kiki? Je dois investir dans un mâtin de Naples pour me promener tranquillou? Ou emprunter le bull terrier de ma soeur peut-être?

Quand la nazie, c’est moi

Ou quand je culpabilise d’en vouloir à mes voisins, plutôt. Hier soir, je remarque la java chez les voisins d’en bas quand je vais dormir. Ils font la fête fenêtre ouverte, fumeurs discutant bruyamment sur la terrasse, emmerdant donc la vingtaine d’appartement que fais notre « résidence ». J’ouvre la fenêtre et envoie un « chuuuuut! » des plus doux, auquel on me répond « c’est bon on est samedi ».

-___-

Alors non, CONNASSE, à 00:26 on n’est plus samedi, on est DIMANCHE!

Après coup j’ai facebooké la voisine d’en bas (hihi!) qui me semblait déjà être une grosse pétasse. J’ai eu confirmation et je lui ai à moitié pardonné en mettant mes boules Quiès. Bonne nuit tepu! Je ne manquerai de te rappeler les jours de la semaine à l’occasion également. :-)

Cette accumulation d’histoires de voisinage me laisse songeuse.

Et qu’on ne me dise pas qu’à la campagne ça se passe mieux, Julien Courbet démentirait immédiatement.

]]> http://www.flexyflow.be/2011/11/06/les-voisins/feed/ 26 http://www.flexyflow.be/2011/10/06/recit-dune-soiree-de-merde/ http://www.flexyflow.be/2011/10/06/recit-dune-soiree-de-merde/#comments Thu, 06 Oct 2011 21:27:26 +0000 flexyflow http://www.flexyflow.be/?p=5543 Il y a de ces soirées de merde, tu te demandes ce qui te tombe dessus. Ci-dessous le récit d’une pure soirée de merde.

Attention, la soirée de merde ne commence pas à 19h01. Elle s’annonce plus tôt. Parfois même la veille.

Quand avant d’aller dormir j’installe iOs 5 par exemple, et que je constate à quel point mon abonnement ilimité chez Base devient useless, à cause d’iMessage notamment. Merci iOs de rendre les messages gratuits, MERCI quoi.

Puis il y a ce pressentiment avant de se mettre en mode avion, où je me dis « et si quelque chose arrivait cette nuit? » évidemment c’est de la parano.

Puis, pour une fois que mon mec s’endort facilement, rien ne peut nous arriver.

Sauf le décès de Steve Jobs annoncé à 2h du matin, et la pluie de sms au réveil, à 7h30. Réveil en catastrophe, il faut aller couvrir l’actu.

À 9h j’appelle la vétérinaire car Killer se lèche le postérieur sans arrêt et a l’air très gêné, à la limite de devenir fou. Le pauvre. Et moi? Il fait un bruit de dingue, se frotte contre les murs, tourne en rond… le pauvre oé. À moi donc de me faire deux pharmacies, sous la pluie lacher 15€ et me battre avec lui pour lui faire bouffer ses comprimés.

La journée se passe, nouvelle mission boulot pour moi, quelque peu stressante également vu l’actu.

16h je décide de me déconnecter et de quitter le salon qui commence à sérieusement sentir le chien mouillé. Je file chez Merrily’s pour un Chai tea et surtout un cupcake en hommage à Steve Jobs. Sur place on m’aborde: « hey c’est toi la mayor sur Foursquare? », euuuh non plus depuis 2 semaines, merci de me le rappeler.
« Ah parce que j’ai découvert ce programme il y a trois semaines, j’adore! ». Ahhhh, oui. o//

17h, 18h, mon mec est toujours au boulot. J’ai faim, j’ai pris qu’un cupcake et c’était pour lui. Cette générosité me fera mourir de faim, un jour.

18h30 « ce soir je vais manger avec F. » euuuuuh et moi? *regard de biche affamée face à mon écran gtalk*
« ben toi tu manges avec tes copines?
« je t’ai dit à 14h18 que c’était annulé.

…

« je t’amène une pizza si tu veux?
Sur le moment, je saute de joie, un peu comme si on m’annonçait que je remportais l’Euro Millions, c’est dire mon humeur.

Mais qu’est-ce qu’il m’arrive au juste? Je suis au bord des larmes, j’en ai marre, à la limite d’écouter du Marilyn Manson.

Réfléchissons.

Vous vous êtes aussi déjà senti comme ça sans raison? Ne mentez pas.

Soudain, je comprends.

Merde, c’est ça être une vraie femme? Je savais que ce médecin qui voulait changer mon mode de contraception était un envoyé du DIABLE! Salopard va :’( je suis couverte de boutons, pas seulement les moches, non aussi ceux qui font mal. Et si la dépression post-partum du tampon hygiénique existait? On en parle sur le forum.

19h45 je prends la position de la femme abandonnée dans le canapé pour faire culpabiliser mon amoureux mais, dès qu’il passe la porte, je rayonne. C’est raté.

19h55 je suis seule face à ma pizza de chez Pizza Hut et je fonds en larme. Achevez-moi!

20h02 mon téléphone sonne. Numéro privé. J’ai les mains grasses et dégueu mais je décroche.

« QUECOEUR?????
-non c’est papa. J’ai raté mon avion à Venise, j’ai confondu les heures. Trouve-moi un autre avion stp je suis dans la merde.
-Un jet privé ça ira?
-Non un Ryanair. Tiens-moi au courant.
-Tu as du crédit? o_O
-Bha non.
-Je peux pas t’appeler alors, tu es à l’étranger.. Tu sais lire des sms?
-Ah oui ça je sais faire.

Je trouve un avion pour  demain mais je doute qu’on puisse retirer les billets à l’aéroport. Je n’ai pas de carte de crédit pour les réserver moi-même et qu’il les imprime à l’aéroport. De toute façon comment je l’en informerais? Mon papa ne pige rien aux SMS, il veut juste me faire culpabiliser parce qu’il va galérer en Italie!

SOS envoyé sur Twitter, personne ne sait si on peut retirer des billets sur place.

Par contre on me conseille de prendre un bain avec des bougies et de la musique pour me relaxer.

CHALLENGE ACCEPTED! 

Me voilà dans la salle de bain, les mains chargées de bougies Ikea. Merde, ce sont celles parfumées à la vanille, je déteste, ça me donne la gerbe. Je les allume et me sens comme dans un film. Un film d’horreur. Oh putain je dois éteindre les lumières en fait? NAaaAaaANNN!

Tilt.

Mon amoureux a beau être parfait, il n’a pas fermé la porte en partant. Je suis dans un bain, seule, en plein scénario de film d’horreur, et la porte est ouverte. Je sors en panique toute trempée dégueulasser de mousse le parquet pour la fermer.

Je m’enferme dans la salle de bains. Et si quelqu’un était déjà rentré? O_O

Il y a du bruit, j’ai peur :’( je sors de mon bain, j’allume les lumières, j’éteins les bougies… ça fait des la fumée, j’ai la gorge irritée je vais cREVER! Je reste quand même dans la salle de bains. Oh et si j’écrivais un blogpost? Oh oui trop drôle. Oh non il y a quelqu’un dans mon salon, oh purée et si il en avait après mon Macbook Air?! Plus d’hésitation, je fonce dans le salon armée de mon iPhone, tout va bien. Kiki se lèche toujours autant. Je l’envoie chercher dans l’appartement « au cas où », il ne comprend pas ce que je lui veux.

-Kékiya? Nic nac?
-CHERCHE!!!!
-O_O
-Pas par là, cherche les méchants!

Non mais de quoi j’ai l’air!

Je commence à rédiger un blogpost, et si il y avait quelqu’un derrière le canapé, là juste derrière moi?
Surtout, ne pas appeler mon amoureuxà la rescousse.. et si j’appelais Aurélie?

-Aurélie, je sais que tu regardes Masterchef mais j’ai peur. J’ai regardé Questions à la une hier sur les fantômes et kiki il veut rien chercher pour moiiiiiiiii je vais mourirrrrrr :’(
-Termine ton blogpost, mets un lolcat dedans et rappelle-moi après.

Voilà.

Ca va déjà mieux. Je me sens toujours comme une grosse merde, un peu moins triste, je me demande ce qu’il se passera demain pour mon papa, et pour Kiki. La vétérinaire ne voulait pas que je vienne car il devient trop vieux pour les piqûres calmantes :’(

Comme ils disent « demain tout ira mieux, tu verras« .

Je l’avais trouvé sur le site de Quatuor, et je n’ai pas hésité une seconde. J’économisais depuis des mois, et après avoir parcouru les catalogues de Maisons du Monde et Ikea de long en large à la recherche de l’indispensable et du pratique, je me suis dit qu’UNE touche déco pour chez nous ce n’était pas de trop. C’est également un clin d’oeil à mon compagnon de vie qui a des antécédents dans la chasse (TRUE, STORY!).

Cela fait donc deux mois que Bambi trône en plein milieu de notre salon. Alors quand j’ai vu ce mini-Bambi à peindre chez Hema à 1€  je n’ai pas hésité. Bienvenue chez nous petit-frère!

Il est vendu avec un pinceau et 3 mini pots de peinture, juste assez que pour faire un magnifique à-plat! On sent l’expérience de l’IATA ;-)

Bambi II rejoint la grande famille des cervidés forestois. J’ai d’ailleurs surpris Killer, certainement jaloux, sur un site de déguisements pour chiens.

La relève est assurée !

Léo, son chat, est un véritable PERVERS!

Il a toujours été très câlin paraît-il, mais son attitude envers moi commence à me mettre mal à l’aise…

Alors qu’il n’osait pas approcher la couette avant (ouhhh c’est mou c’est dangereux bRrR), il est aujourd’hui toujours là au réveil:

Il va miauler et gratter la couette jusqu’à obtenir ce qu’il voulait:

= être au plus proche de ma culotte (blanche à petits pois)

Chaque soir c’est la même chose, quand je sors le pc:

Et de nouveau, tout un cinéma pour finir dans les bras de Madame:

regardez bien son petit air innocent!

Tout ça pour dire: MIAOUW!

/!\ JEU: trouverez-vous les différents product placement? /!\

Donut, ici dans les bras de @sichemjonathan, est le chien de @ntone, une petite madame labrador couleur chocolat.

Avec ses grands yeux qui vous fixent, sa grosse truffe et ses patounes élastiques, elle m’a complètement fait craquer!

Je n’ai jamais eu de chiot, car je trouve important d’adopter en SPA où les gens vont justement refourguer leurs chiens parce qu’ils ont passé le stade “mignon”. Mais quand Antone nous a expliqué que Donut était une future chienne guide qu’il accueillait chez lui 18 mois, on n’a pu dire que RESPECT.

Longue vie à Donut :D

Wouf!

Créé par Choukkepette, envoyé à Animalswithlightsabers.com, on verra si ça passe :D

Evidemment il y a des avantages. Un appart rien que pour moi par exemple. Ou encore la joie du nettoyage de vomi parfumé au Royal Canin.

Olaf – rebaptisé King Olaphat

Bull terrier de 35 kilos à  peine envahissant. Particulièrement câlin, il maîtrise assez mal l’espace qui l’entoure. Pas très doué au demi tour, il faudra veiller à le tenir éloigné de la table basse (si vous tenez à votre vaisselle bien entendu).

Photos:

l’hommage d’Olaf à MJ – les soquettes blanches

Olaf coach sentimental

Olaf qui pose pour l’élection de Miss Twitter – rien compris celui-là

Olaf qui fait son yoga sur du Abba – on ne voit rien avant 20sec. – ne cherchez pas à comprendre, on ne sait toujours pas pourquoi régulièrement il va se mettre sous la plante pour s’étirer. Parfois deux pattes dans les airs en même temps. 

Milo 

Je n’ai pas de photo rigolotes de Milo, car Milo n’est pas drôle. 

Milo est ronchon. Milo est jaloux. Milo grogne. 11 ans au compteur, jamais silencieux très longtemps, il a le don de sortir du lit les moins matinaux. Si vous arrivez à le choper lorsqu’Olaf dort, il se montrera affectueux.

Ces deux chiens m’ont rendue complètement gaga.

Un peu comme les parents qui parlent le langage bébé à leur gosse -mais comment tu veux qu’il apprenne à parler si tu lui parles en débile?- j’ai acquis une manière de parler hmmm… PARTICULIERE!
Alors oui, si vous commencez divaguer devant des chiens en ces termes:

Viens me faire une doudoucette mon choukkeprouttekke! Mais qu’il est mignon et brafff le choukkepet! Mhôôôn sois pas jaloux Milopet, doucement! Laisse manger Olaphat doudidonc! C’est pas bientôt fini ce grabuge les loulous?

…il faut consulter.

Pareil si vous essayer de faire danser du Sean Paul et de faire faire le moonwalk à un molosse de 35 kilos.
Pas que ça me soit arrivé hein, non non…

En bonus pour ceux qui auront lu le billet jusqu’à la fin:

mon décolleté Olaf qui se fait aspirer :-) Ah bha, on s’occupe comme on peut à Ganshoren!

ma maman! Tous en choeur: “vous vous ressembleyïïÏîÿyyy! c’est exzepzionnaiiiil”

Maman qui promenait Killer, notre roquet asocial, la responsable du-dit chien se trouvant à l’autre bout de la ville, pour dogsitter les chiens de l’aînée de la famille. Wouf.

Maman faisait ça bien, avec amour, deux fois par jour.

Jusqu’au jour où l’anus de Killer fut assailli subrepticement par une truffe inconnue, provocant une bagarre. La violence fut telle que ma mère chuta.

Quelle ne fut pas ma surprise lorsque ma mère, au téléphone juste après l’incident, me précisa en pleurs que non seulement la propriétaire du sale clébard vicieux ne lui porta aucune assistance, mais lui demanda son adresse d’un ton menaçant.
Je la briefe rapidement au téléphone: si ils viennent t’emmmm…bêter, tu donnes mon numéro et tu dis que c’est moi la responsable du chien!
Non mais ils se sont crus dans un Julien Courbet ou quoi?

Le lendemain, c’est le mari de la connasse qui vint sonner à la porte.
Le brave homme soumis a certainement du réaliser alors qu’il sonnait qu’il n’avait strictement rien à dire. Il a du se sentir bien con en voyant ma maman dans le plâtre. Ah bravo! Tu veux la payer la facture d’hôpital? Tu les sens arriver les dommages moraux? On le fait piquer ton sale clebs ou je laisse Killer l’achever? HaHa!

C’est depuis cette mésaventure que j’ai apposé sur la porte de notre demeure le message suivant:

si t’embêtes ma maman, je te pète les dents!

With love, Florence.

Un joli casus que voilà, les juristes. Z’en pensez quoi? Moi je dis, je prends ma fourche et ma torche et je vais tout péter mais l’assurance responsabilité civile risque pas de me couvrir.

Killer tousse depuis quelques jours, rien de grave en soi mais vu qu’il aura 11 ans ce mois-ci, j’ai préféré ne pas prendre de risques et aller directement chez Madame la Vétérinaire.

Après quelques questions basiques, prise du pouls, température et écoute des poumons et du coeur, l’annonce tombe: kiki a le coeur qui fait un bruit anormal. Rien de terrible en soi mais à surveiller, il sera donc sous traitement à partir d’aujourd’hui.
Je dois également surveiller la quantité d’eau qu’il boit pendant 15 jours et faire une moyenne (merci kiki), voir si c’est à cause de la chaleur ou si ça cache quelque chose d’autre. Ensuite on retournera chez Madame la Vétérinaire qui fera une prise de sang et verra si il y a une amélioration avec le traitement.

Rien de bien bien grave, mais ça me rend quand même tristoune :’(
Kiki devient vieux, et je me dis que je ne le verrai jamais gambader avec mes enfants dans le grand jardin de ma future villa de quand je serai riche =(( Bon, après, on peut jamais savoir! Il a eu une santé d’acier jusque maintenant, alors avec un euromillions (ou une start up), une villa et des gosses ça peut être vite reglé.

Enfin bref, tout ça pour dire que je suis triste et que kiki will never die!

Parfois tu sais sortir tes griffes
Mais je te sais patte de velours
C’est ptete ça qu’on appelle l’amour
Brisons nos solitudes accepte mes caresses

Laisse moi etre ton maitre te couvrir te tendresse
On jouera sur le  lit on rira sous la pluie
Jte sortirai à la belle étoile hmmmmm <3
Jte couvrirai de colliers de caresses insensées

De manteaux matelassés assortis à tes poilssss
Tu es mon chiennn, mon pitou kikiiiiii
…

source : La personne aux deux personnes.