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Il y a de ces soirées de merde, tu te demandes ce qui te tombe dessus. Ci-dessous le récit d’une pure soirée de merde.

Attention, la soirée de merde ne commence pas à 19h01. Elle s’annonce plus tôt. Parfois même la veille.

Quand avant d’aller dormir j’installe iOs 5 par exemple, et que je constate à quel point mon abonnement ilimité chez Base devient useless, à cause d’iMessage notamment. Merci iOs de rendre les messages gratuits, MERCI quoi.

Puis il y a ce pressentiment avant de se mettre en mode avion, où je me dis « et si quelque chose arrivait cette nuit? » évidemment c’est de la parano.

Puis, pour une fois que mon mec s’endort facilement, rien ne peut nous arriver.

Sauf le décès de Steve Jobs annoncé à 2h du matin, et la pluie de sms au réveil, à 7h30. Réveil en catastrophe, il faut aller couvrir l’actu.

À 9h j’appelle la vétérinaire car Killer se lèche le postérieur sans arrêt et a l’air très gêné, à la limite de devenir fou. Le pauvre. Et moi? Il fait un bruit de dingue, se frotte contre les murs, tourne en rond… le pauvre oé. À moi donc de me faire deux pharmacies, sous la pluie lacher 15€ et me battre avec lui pour lui faire bouffer ses comprimés.

La journée se passe, nouvelle mission boulot pour moi, quelque peu stressante également vu l’actu.

16h je décide de me déconnecter et de quitter le salon qui commence à sérieusement sentir le chien mouillé. Je file chez Merrily’s pour un Chai tea et surtout un cupcake en hommage à Steve Jobs. Sur place on m’aborde: « hey c’est toi la mayor sur Foursquare? », euuuh non plus depuis 2 semaines, merci de me le rappeler.
« Ah parce que j’ai découvert ce programme il y a trois semaines, j’adore! ». Ahhhh, oui. o//

17h, 18h, mon mec est toujours au boulot. J’ai faim, j’ai pris qu’un cupcake et c’était pour lui. Cette générosité me fera mourir de faim, un jour.

18h30 « ce soir je vais manger avec F. » euuuuuh et moi? *regard de biche affamée face à mon écran gtalk*
« ben toi tu manges avec tes copines?
« je t’ai dit à 14h18 que c’était annulé.

…

« je t’amène une pizza si tu veux?
Sur le moment, je saute de joie, un peu comme si on m’annonçait que je remportais l’Euro Millions, c’est dire mon humeur.

Mais qu’est-ce qu’il m’arrive au juste? Je suis au bord des larmes, j’en ai marre, à la limite d’écouter du Marilyn Manson.

Réfléchissons.

Vous vous êtes aussi déjà senti comme ça sans raison? Ne mentez pas.

Soudain, je comprends.

Merde, c’est ça être une vraie femme? Je savais que ce médecin qui voulait changer mon mode de contraception était un envoyé du DIABLE! Salopard va :’( je suis couverte de boutons, pas seulement les moches, non aussi ceux qui font mal. Et si la dépression post-partum du tampon hygiénique existait? On en parle sur le forum.

19h45 je prends la position de la femme abandonnée dans le canapé pour faire culpabiliser mon amoureux mais, dès qu’il passe la porte, je rayonne. C’est raté.

19h55 je suis seule face à ma pizza de chez Pizza Hut et je fonds en larme. Achevez-moi!

20h02 mon téléphone sonne. Numéro privé. J’ai les mains grasses et dégueu mais je décroche.

« QUECOEUR?????
-non c’est papa. J’ai raté mon avion à Venise, j’ai confondu les heures. Trouve-moi un autre avion stp je suis dans la merde.
-Un jet privé ça ira?
-Non un Ryanair. Tiens-moi au courant.
-Tu as du crédit? o_O
-Bha non.
-Je peux pas t’appeler alors, tu es à l’étranger.. Tu sais lire des sms?
-Ah oui ça je sais faire.

Je trouve un avion pour  demain mais je doute qu’on puisse retirer les billets à l’aéroport. Je n’ai pas de carte de crédit pour les réserver moi-même et qu’il les imprime à l’aéroport. De toute façon comment je l’en informerais? Mon papa ne pige rien aux SMS, il veut juste me faire culpabiliser parce qu’il va galérer en Italie!

SOS envoyé sur Twitter, personne ne sait si on peut retirer des billets sur place.

Par contre on me conseille de prendre un bain avec des bougies et de la musique pour me relaxer.

CHALLENGE ACCEPTED! 

Me voilà dans la salle de bain, les mains chargées de bougies Ikea. Merde, ce sont celles parfumées à la vanille, je déteste, ça me donne la gerbe. Je les allume et me sens comme dans un film. Un film d’horreur. Oh putain je dois éteindre les lumières en fait? NAaaAaaANNN!

Tilt.

Mon amoureux a beau être parfait, il n’a pas fermé la porte en partant. Je suis dans un bain, seule, en plein scénario de film d’horreur, et la porte est ouverte. Je sors en panique toute trempée dégueulasser de mousse le parquet pour la fermer.

Je m’enferme dans la salle de bains. Et si quelqu’un était déjà rentré? O_O

Il y a du bruit, j’ai peur :’( je sors de mon bain, j’allume les lumières, j’éteins les bougies… ça fait des la fumée, j’ai la gorge irritée je vais cREVER! Je reste quand même dans la salle de bains. Oh et si j’écrivais un blogpost? Oh oui trop drôle. Oh non il y a quelqu’un dans mon salon, oh purée et si il en avait après mon Macbook Air?! Plus d’hésitation, je fonce dans le salon armée de mon iPhone, tout va bien. Kiki se lèche toujours autant. Je l’envoie chercher dans l’appartement « au cas où », il ne comprend pas ce que je lui veux.

-Kékiya? Nic nac?
-CHERCHE!!!!
-O_O
-Pas par là, cherche les méchants!

Non mais de quoi j’ai l’air!

Je commence à rédiger un blogpost, et si il y avait quelqu’un derrière le canapé, là juste derrière moi?
Surtout, ne pas appeler mon amoureuxà la rescousse.. et si j’appelais Aurélie?

-Aurélie, je sais que tu regardes Masterchef mais j’ai peur. J’ai regardé Questions à la une hier sur les fantômes et kiki il veut rien chercher pour moiiiiiiiii je vais mourirrrrrr :’(
-Termine ton blogpost, mets un lolcat dedans et rappelle-moi après.

Voilà.

Ca va déjà mieux. Je me sens toujours comme une grosse merde, un peu moins triste, je me demande ce qu’il se passera demain pour mon papa, et pour Kiki. La vétérinaire ne voulait pas que je vienne car il devient trop vieux pour les piqûres calmantes :’(

Comme ils disent « demain tout ira mieux, tu verras« .