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Logitech is Magic!

Jeudi soir, j’étais invitée dans un magnifique domaine pour assister aux 30 ans de Logitech. Wéééé!

soirée 30 ans anniversaire logitech #logitechmagic

Et on peut dire qu’il faisait plutôt… noir.

Heureusement, même dans le noir on reconnait ça ;-) 

Quoiqu’il en soit, dès que nous avons pénétré dans les lieux, tout est soudain devenu clair. Quoique…

Un petit jeu était organisé pour les blogueurs: répondre aux questions affichées sur les murs, les indices étaient à suivre sur les QR codes.

Tout était expliqué en Néerlandais, du coup non seulement je me suis sentie comme à une compréhension à l’audition, mais aussi comme à une visite au Zoo d’Anvers où il fallait répondre à des questions devant chaque cage. Régression totale!
Ok, si j’avais eu des QR codes à l’école primaire j’aurais bien aimé répondre aux questions, mais il se fait que déjà à l’époque je savais que personne ne corrigerait nos copies et que c’était juste pour nous occuper. Et de toute façon je déteste les QR codes, je n’ai même pas de lecteur sur mon iPhone donc j’ai commencé l’aventure plutôt ronchonne. Heureusement j’ai pu compter sur mon co-pilote d’enfer!

soirée 30 ans anniversaire logitech #logitechmagicpetite ambiance de maison hantée?

Il y avait une question subsidiaire pour gagner le gros lot: combien de twitts entre 20h et 22h sur le hashtag #LogitechMagic. Mwoué.

Nous voilà donc partis à 4 francophones en route vers les réponses et surtout les démonstration du matériel Logitech!

Ce que j’ai bien aimé:

1. Le joystick pour iPad

30 ans logitech soirée anniversaire logitechmagicje n’en ai pas l’utilité, mais je trouve le système vachement bien fichu. Deux ventouses et un genre de spirale assez souple pour jouer. Sympa.

Les étuis et claviers pour iPad

30 ans logitech soirée anniversaire logitechmagicCelui-ci se referme complètement sur l’iPad et comporte un clavier pliable, j’aurais du filmer la manière dont ça se compile mais c’est assez bien! Un peu trop plastique, mon principal reproche à la marque en général.

Les claviers solaires

Je ne savais même pas que ça existait :x ici celui pour Mac, sinon il y en a un pour PC. Cela fonctionne grâce à la lumière artificielle ou la lumière du soleil. Sinon on peut le brancher comme n’importe quel autre clavier.
Je trouve évidemment le principe génial, même si ce n’est pas l’énergie d’un clavier qui va changer le monde (qu’en pense Captain Planet?). Puis il a un chouette look!

La télécommande qui va tuer ta famille

La télécommande Harmony One m’a aussi marquée. C’est typiquement un accessoire utile, mais qui va ruiner ta famille.

J’explique: tu l’offres à Noël à ta mère/belle-mère en lui expliquant les possibilités infinies et à quel point ça va remplacer toutes les télécommandes qui traînent. Typiquement, mon père serait emballé. Qui va le lui configurer? Qui va devoir le lui expliquer? Qui sera appelé lorsqu’il y aura un souci avec l’un des appareils, parce que ce sera d’office de la faute de la télécommande? TOI!

Dans la vidéo de démo ils mettaient une mamy-noob à qui ça avait changé la vie, perso j’espère que mes parents ne découvriront jamais l’existence de ce genre d’objets!

Mais si ça vous intéresse: c’est une télécommande universelle à laquelle on peut attitrer des tâches particulières, par exemple si on appuie sur une touche, cela va éteindre le décodeur/allumer le lecteur dvd et changer de canal sur la tv. Autre avantage: elle se recharge sur un support.
Quand j’ai demandé à Mister Logitech si c’était compliqué, il m’a dit qu’il fallait prendre son temps. Certainement pas après le dessert devant le sapin un 24 décembre quand les enfants sont fatigués, NON. Mais il est vrai que chez nous on n’a pas moins de … 6 télécommandes qui traînent! :/

***

La soirée touchait donc à sa fin quand on a été appelés pour la remise des prix, après un barbecue au jardin où #LesGens m’ont matté comme des gros dégueulasses :(
Ceux qui avaient répondu le plus proche du nombre de twitts étaient appelés les uns après les autres pour choisir un cadeau dans le tas. Evidemment les premiers appelés étaient les plus gâtés.
Nouvelle régression: celle du cours de gym où les nuls attendent en dernier comme des boulets d’être choisis. :’( Résultat j’ai pu choisir dans les derniers, j’ai pris un support pour laptop pour rester tranquillou dans le fauteuil, le Logitech comfort lapdesk N500. Même si j’avais pris mes renseignements, le macbook air chauffe aussi assez bien sur les genoux, moins que le macbook pro mais mieux vaut être bien installé! :-)

JupetteGate

Il se fait que le jour-même je passais Gare Centrale où un photographe immortalisait  les passants pour un concours Blue-Bike. Alors si vous trouvez que #LesGens à la soirée Logitech avaient raison de me dévisager, qu’une jupe en Vichy avec des Converse c’est trop cool, ajoutez un like/j’aime à ma photo o//
C’est pour gagner un vélo! Et entretenir mes mollets d’acier o// Ils vous remercient =^-^=
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J – 2

Ca se prépare « sec »…

 Photo033

Par contre, les bougies, ils les vendent par pack de 20. Ce qui devient embêtant, à 21 ans. La bougie Winnie l’Ourson était à 3€, il me manque donc officiellement une bougie… je fais un appel à votre générosité.

Merci.

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That is NOT possible

Un drame est en train de se produire à Bruxelles et peut-être même partout en Belgique! J’attend encore le feedback de mon correspondant à Tournai pour la confirmation, mais le pire est à craindre!

En effet: j’ai vu CETTE PUB à l’arrêt du bus aujourd’hui.

tabac

Tabac, LE PARFUM!

J’explique: Tabac, c’est le parfum avec lequel je faisais des bagarres avec Marie à l’Inno quand on avait 15 ans au lieu d’aller en cours. La honte assurée avec cette odeur. Qu’est-ce qu’on rigolait.
Tabac, c’est le parfum que si on te l’offre tu n’oses même pas le refiler à ton grand-père de peur qu’on lui jette des pierres dans la rue. Même si tu lui offres des cadeaux pourris, tu tiens quand même à ton grand-père.
D’ailleurs, Tabac, c’est ton pire ennemi qui te l’a offert.
Tabac, il est disposé en rayon de manière à mettre le parfum d’à côté en valeur.
Tabac, tu préfèrerais sentir le chien mouillé une semainde plutôt que de devoir le porter une soirée.
Tabac, même son nom il pue.
Tabac, il pourrait déclencher une guerre, tu en es persuadé.

Bref, imaginez le désastre si des âmes inconscientes se mettaient à acheter ce parfum? Heureusement, les concepteurs de Tabac en font la pub alors qu’aucun autre parfum n’est en promo, c’est-à-dire loin de Noel, de la fête des pères, de l’anniversaire de loulou, de la Saint-Valentin et lorsque tout le monde est en vacances. Oui, les gens de chez Tabac corporation sont cons, et c’est tant mieux. Ou alors ils ont un minimum de respect pour les droits de l’Homme, à voir.

J’en profite pour faire passer un message important à mes lecteurs:

Messieurs et messieurs, PAR PITIE, arrêtez de porter de l’Acqua di Giò ou du Hugo Boss! À moins que vous ne vouliez sentir la même odeur qu’environ 75% des hommes entre 20 et 35 ans et faire craquer des filles de maximum 17 ans (j’avoue, j’ai aimé l’Acqua di Giò).
Innovez! Ne laissez plus votre copine choisir votre parfum, prenez vos responsabilités! Draguez la vendeuse de chez Planet Parfum! Stop aux diktats olfactifs!

Et omg si vous voulez me faire craquer ou rendre dingue n’importe quelle femme sensée, c’est ARMANI CODE qu’il faut porter.

Je défie quiconque de rentrer chez lui seul en portant du Armani Code, par contre si il porte du Tabac, le défi c’est de rentrer accompagné :)

Je vous aurai prévenus!

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