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J-3 – La Saint-Valentin, quelques plans à Bruxelles

Publié dans Bruxelles, Love

La Saint-Valentin, c’est un peu le moment de l’année où on regrette d’avoir un amoureux. Ca, et l’anniversaire de l’être aimé.
Quand on n’est pas un couple de la mort ultra prévoyant, on s’en rappelle deux jours avant, on n’est pas inspirés, on court dans tous les sens, hé mêêêrde.

Choukkepette(kke) n’est pas né le 29 février, mais je l’ai chopé 1 mois après son anniv’, j’économise presque un an, héhé comme j’ai géré encore une fois.

Par contre, le 14 février, sauf certificat médical, pas moyen d’y échapper!
Allô docteur?..

Me voilà donc à 3 jours de la date fatidique, en train de tricoter des capotes à ma choupette comme une crevarde parce que j’ai dépensé tous mes sous. Züper.

Pourtant, à Bruxelles, ya l’embarras du choix!

De son côté, la SNCB permet de voyager dans toute la Belgique à 2 pour seulement 14€ A/R et je trouve ça plutôt PAS MAL!
Par contre si madame trouve que c’est l’occasion d’aller voir bonne maman à Bouffioulx, changez vite de sujet.

 

Bon, je propose ça, mais après tout, rien de tel que le petit italien favori de madame avant de rentrer pour une soirée mario kart en duo (chou jte défonce) avant de lancer la compil love pré-coïtale (au choix: Pure swing ou Barry White?)

Bref, aimez-vous les uns les autres, ne remplissez pas les caisses grandes chaînes de parfumerie ou de l’Inno (c’est la Saint-Valentin, on est tous désespérés, mais on a des principes) et soyez heureux :-)

 

Et un petit souvenir au passage:

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That is NOT possible

Un drame est en train de se produire à Bruxelles et peut-être même partout en Belgique! J’attend encore le feedback de mon correspondant à Tournai pour la confirmation, mais le pire est à craindre!

En effet: j’ai vu CETTE PUB à l’arrêt du bus aujourd’hui.

tabac

Tabac, LE PARFUM!

J’explique: Tabac, c’est le parfum avec lequel je faisais des bagarres avec Marie à l’Inno quand on avait 15 ans au lieu d’aller en cours. La honte assurée avec cette odeur. Qu’est-ce qu’on rigolait.
Tabac, c’est le parfum que si on te l’offre tu n’oses même pas le refiler à ton grand-père de peur qu’on lui jette des pierres dans la rue. Même si tu lui offres des cadeaux pourris, tu tiens quand même à ton grand-père.
D’ailleurs, Tabac, c’est ton pire ennemi qui te l’a offert.
Tabac, il est disposé en rayon de manière à mettre le parfum d’à côté en valeur.
Tabac, tu préfèrerais sentir le chien mouillé une semainde plutôt que de devoir le porter une soirée.
Tabac, même son nom il pue.
Tabac, il pourrait déclencher une guerre, tu en es persuadé.

Bref, imaginez le désastre si des âmes inconscientes se mettaient à acheter ce parfum? Heureusement, les concepteurs de Tabac en font la pub alors qu’aucun autre parfum n’est en promo, c’est-à-dire loin de Noel, de la fête des pères, de l’anniversaire de loulou, de la Saint-Valentin et lorsque tout le monde est en vacances. Oui, les gens de chez Tabac corporation sont cons, et c’est tant mieux. Ou alors ils ont un minimum de respect pour les droits de l’Homme, à voir.

J’en profite pour faire passer un message important à mes lecteurs:

Messieurs et messieurs, PAR PITIE, arrêtez de porter de l’Acqua di Giò ou du Hugo Boss! À moins que vous ne vouliez sentir la même odeur qu’environ 75% des hommes entre 20 et 35 ans et faire craquer des filles de maximum 17 ans (j’avoue, j’ai aimé l’Acqua di Giò).
Innovez! Ne laissez plus votre copine choisir votre parfum, prenez vos responsabilités! Draguez la vendeuse de chez Planet Parfum! Stop aux diktats olfactifs!

Et omg si vous voulez me faire craquer ou rendre dingue n’importe quelle femme sensée, c’est ARMANI CODE qu’il faut porter.

Je défie quiconque de rentrer chez lui seul en portant du Armani Code, par contre si il porte du Tabac, le défi c’est de rentrer accompagné :)

Je vous aurai prévenus!

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14/02 – Petite note

Publié dans //my_life, Love

Petite note à mes amoureux officiels/officieux, prétendants, anciens, futurs, etc…

Pour la Saint-Valentin, vous pouvez :

ne rien m’offrir, merci.

Je ne vais pas dire ce que je pense de cette fête. Je ne voudrais pas attirer les foudres des petits couples parfaits et autres célibataires en manque d’affection qui rêvent de se faire livrer des fleurs/une boîte de chocolat d’un(e) bel(le) anonyme.
MAIS, voilà. Bientôt, on inventera la fête des cadeaux, ah mais?! je suis bêêête, ça existe déjà, le 25 décembre. La fête des pères, des mères, des grands-mères, des neveux, des adoptés, des inséminés artificiellement…

Quoi? Moi? Aigrie?! Pas du tout. C’est juste que je suis un cadeau à moi toute seule! :) (ha, ha, ha.) Pas besoin d’occasion pour se faire des cadeaux! Faites-vous des doudouces, des bisous, souriez-vous, regardez les étoiles à deux, je sais pas moi… il y a tellement de trucs gratuits qui font plaisir. Mais MERDE, pas besoin d’alimenter les caisses des parfumeries.

En attendant, je déclare (pu***, je déclare beaucoup de trucs quand on y pense) le 31 janvier : fête des étudiantes-hôtesses- stagiaires-serveuses_qui_mettent_des_mini-jupe_les_1er_février.

Et vous, qu’allez-vous offrir à votre conjoint pour ne pas le vexer?

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