Ca n’arrive (vraiment, de nouveau) qu’à moi

Coucou les ptits loups. =^-^= J’ai plein de blogpost en brouillon (dans ma tête), mais à force d’en avoir un paquet, finalement j’en fais aucun. Normal.
Je comptais sur mes congés pour m’y mettre, mais finalement je kiffe trop “ne rien faire”. C’était sans compter sur ma petite aventure du jour, qui vous fera peut-être bien autant rire que celle-là.

Dans le bâtiment, il y a un problème d’eau. On voit un filet d’eau couler le long de l’entrée du garage, et comme l’appart au-dessus, c’est le nôtre, à juste titre, je m’inquiétais. Mais comme d’un autre côté ma grossesse me fait perdre le fil de mes idées, une fois dans l’ascenseur, j’oubliais.

Hier, en rentrant de ma promprom, un pey responsable de la logistique de l’immeuble m’accoste.

– C’est vous qui habitez au-dessus du garage? Parce que de l’eau coule depuis chez vous…
– Euh oui, mais non. J’aurais remarqué…
– Et même depuis votre terrasse, c’est bizarre non? (en voyant une goutte d’eau tomber  depuis oui, notre terrasse)

Méga gênée, j’ai pas osé lui dire que ce qui coulait depuis la terrasse c’était les mini-pissouilles de mi-journée du cleb’s que j’arrose toujours directement après, tu penses. Je ne suis pas spécialement fière d’être tireuse de chasse en plein air pour bulldog, c’est assez compréhensible.

– Ah non ça, je pense que ce sont les voisins du haut qui arrosent leur plantes sur leur terrasse, RIEN A VOIR, mais oui c’est très bizarre cette eau!
– Oui, car si ça ne vient pas de chez vous, ça vient de vos voisins au-dessus, et il faudrait voir avec eux, car si ça coule dans les circuits électriques…

De fait, ça fait quelque temps que lorsqu’on allume une lampe, l’ampoule explose, sans faire sauter les plombs. Je m’imaginais que d’être enceinte d’un sur-homme m’avait peut-être donné des super-pouvoirs, et j’avais déjà checké pour des contacts chez Marvel pour leur vendre mon histoire, mais déception, ce ne serait QUE de l’eau.

– Bon d’accord, je vais voir avec eux.

Pffrtttt, aller sonner chez les voisins pour leur demander si ils ont pas organisé une pool party dans leur salon, ça ne m’emballait pas spécialement. Je mets cette chose à faire dans un coin de mon cerveau, pas trop bas dans la liste car mine de rien, je n’ai pas trop trop envie de crever dans un incendie.

Evidemment, ce matin j’avais déjà oublié, lorsque l’on sonne à la porte…

– Oui bijour, je sonne car en fait j’ai une pitite question, pensez-vous que gnignigni eau?

Je n’ai rieeeen compris au charabia, mais pensant reconnaître l’accent espagnol de la voisine du haut qui me parle d’eau, je réponds juste :

– Ah OUI OUI OUI, J’ARRIVE!!!

Je descends à toute vitesse en pantoufles/pyjama, et je ne vois pas ma voisine, mais…. <facepalm> deux témoins de Jéhovah. J’avance en moonwalk.

– Bonjours Madame, vous pensez que Dieu se soucie de nous?

Rien à voir donc avec ce que j’avais compris… -__-”

– Oui bonjour, (grand sourire), et bien je pensais que vous sonniez pour autre chose à vrai dire…

Et là, l’autre pey, un vieux barbu me sort :

– Ah NON! C’est ça la vraie question!!!

Okay on se calme Einstein… polie, mais en vérifiant que personne ne me voit aux alentours :

– Je vois que vous m’apportez de la lecture, je vais la prendre et réfléchir à tout ça! Merci…
– Vous avez une bible chez vous? Vous pourrez vérifier, tout ce qui est dit est vrai!

Non j’ai pas de bible mais j’ai un iPad depuis hier et j’ai déjà parcouru le top des livres gratuits, je me souviens y avoir vu “le Coran” écrit par “le grand Allah” (ça fait directement bizarre, sur l’iBookstore, quand même). La Bible ne doit pas être bien loin, et ça ferait toujours meilleur genre entre “éduquer son chien en 220 questions”, “le défi d’un play-boy” et “assaisonnements de base”.

Au final, je me retrouve avec encore plus de choses à faire : demander aux voisins si ils comptent nous faire crever avec leur inondation, et télécharger la Bible…

youpie. :-)